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Quand Paul m’a soumis l’idée de ce réel, j’étais sceptique: « t’es sûre que ça va parler aux mecs ça ? Y’en a tellement qui s’en fiche de nos cycles… »

Il m’a répondu : « moi je m’en fiche pas et je suis loin d’être le seul. Si ça ne parle pas aux mecs, alors ça parlera aux nanas et peut-être que ça leur donnera un peu d’espoir » 🥹

Les filles, vous méritez de vivre auprès d’un mec qui se soucie de vos cycles, de vos hauts et vos bas!

Petit récap pour ces messieurs :

👉 phase de menstruation (les règles 🩸) : Votre amoureuse est souvent plus sauvage, imprévisible, émotive et sensible. Plus sujette aux doutes, aux remises en question, angoissée, stressée et auto-centrée. ET c’est aussi la phase dans laquelle elle est + reliée à son intuition
🦹🏻‍♂️ Les mecs : ne prenez pas les choses personnellement, respectez la prise de distance. Et surtout, prenez au sérieux les messages qu’elle canalise !

👉 phase de pré-ovulation : rayonnante, ancrée. Elle a besoin de structure, d’organisation et d’avoir l’espace de se projeter dans la réalisation de ses rêves. AUSSI, plus dans l’hypercontrôle, la méfiance et l’abus d’autorité. Doit apprendre à être plus rassurante
🦹🏻‍♂️ Les mecs : ça peut intimider et parfois vous faire douter de votre légitimité à ses côtés. Prenez confiance, vous êtes à la hauteur

👉 phase d’ovulation : très présente pour son amoureux/amoureuse, sa famille. Très à l’écoute de tout le monde, compatissante, bienveillante, grande attention à l’égard des animaux, de la Nature. Elle déborde d’amour, d’attention, de sécurité et de dévotion. Typiquement le genre de moment où elle abuse et s’oublie aux détriments des autres
🦹🏻‍♂️ Les mecs : ramenez là à elle-même, aidez et suppléez là au max si besoin

👉 phase de pré-menstruation : plus connectée à la beauté de ce qui est, créative, idéaliste et romantique. Plus sensuelle, généralement plus réceptive charnellement, résiliente, curieuse et audacieuse. ET aussi irritable, impatiente, agacée, triste, peurs/doutes existentiels.
🦹🏻‍♂️ Les mecs : soyez contenants, rassurants et aimants

Parce que s’intéresser aux cycles de son amoureuse, c’est mieux prendre soin d’elle et mieux l’aimer 🖤

De nous deux (et bien que j’ai aussi de nombreus

De nous deux (et bien que j’ai aussi de nombreuses qualités que je peine bien souvent à exposer ici - il faut croire que je ne sais me présenter au monde que sous mes moins bons aspects), je suis celle qui a le plus de difficulté à rester « ouverte » affectivement dans le conflit. Quand je suis blessée, je me referme comme une huitre et me terre dans le silence. Je ne veux plus être touchée, ni même être approchée, je m’emmure dans ma souffrance

J’ai longtemps cru que derrière mon caractère évitant et faussement désinvesti, se cachait beaucoup d’égo et de fierté. Mais j’ai compris dernièrement que parfois, derrière ce que certains nomment communément l’égo ou la mauvaise foi, se cache surtout bcp de HONTE

Parce que quand on s’engueule avec Paul et que je m’observe déborder ou me comporter encore de manière antirelationnelle - alors que j’estime avoir conscientisé bcp de chose - j’ai honte

Honte de ne pas tjrs parvenir à incarner ce que je prône, de m’observer donner raison à ceux qui ont cherché à faire de moi une abomination. Honte de bouder, de vouloir revenir vers lui et pourtant, sentir mon cœur fermé, mes lèvres cimentées et me sentir bloquée, enfermée en moi-même

Plus Paul se comporte face à moi dans le conflit avec « compétence » plus cela exacerbe ma honte et mon sentiment d’impuissance, d’ignorance et de bêtise

Avant, je pouvais passer des jours renfermer en moi-même ; à ne pas lui adresser la parole, à faire comme s’il n’existait pas, comme s’il ne comptait pas. Des jours à feindre la vérité : celle qui reconnait combien il est indispensable à ma vie.

Alors, pour retrouver un semblant de pouvoir sur ce que j’estimais m’avoir été volé, je me comportais avec Paul de la même manière qu’on s’était comporté avec moi dans l’enfance, espérant illusoirement soulager la peine et la misère affective

Si j’ai bcp évolué, je continue d’apprendre sans cesse, mais avec une plus grande conscience de mon héritage et une ferme volonté de ne pas me complaire dans ma m3rde. Loin d’être simple tous les jours, je suis comme vous, et j’espère que vous ne l’oublierez jamais 🫶

Amour sur tous ces cœurs abimés qui cherchent malgré tout à faire mieux qu’auparavant

À l’époque du lycée, alors que nous ne sommes

À l’époque du lycée, alors que nous ne sommes que de grands enfants. Je passe mon temps à menacer mon amour, dès que j’ai le sentiment de perdre le contrôle sur la relation

Menacer le lien - peu importe les moyens employés - est souvent une stratégie pour tenter de faire face à un profond sentiment d’impuissance

En toute bonne évitante que je suis déjà, il m’est insupportable de constater à quel point il a du pouvoir sur moi

Pas qu’il cherche à en avoir, mais mon amour incommensurable pour lui illustre à quel point il est indispensable à ma vie. J’ai besoin de lui, et encore immature affectivement - et issue d’un système familial maltraitant - la proximité du lien est effrayante. L’idée de l’aimer comme je l’aime est insoutenable. J’ai peur de me perdre en lui

Plus il m’aime, plus je panique, plus je cherche à reprendre le contrôle dans la relation en voulant m’en éloigner, plus il se sent prisonnié et rejeté et me demande de lui faire confiance, plus cela exacerbe mon sentiment de risquer d’être trahie. Comme je l’expérimente tous les jours auprès de ceux que j’estime être « mes parents »

Le problème quand on vit dans un système familial maltraitant, c’est que nos récepteurs d’amour ne sont pas irrigués. On ne connaît que la violence, le drame, les humiliations, le mensonge, l’instrumentalisation. Et on apprend à sur-vivre et pour certains, à devenir très compétents

Menacer de quitter Paul tous les 4 matins, à chaque contrariété, à chaque sentiment d’impuissance, à chaque état d’effroi, à chaque fois que je voulais qu’il « obéisse » à mes blessures comme j’y obéissais, c’était creuser le troue de ma propre tombe. C’était le convaincre chaque fois un peu plus que je n’étais ni fiable, ni habilitée à aimer, ni aimable

Mais personne ne peut s’épanouir dans la violence. Et alors que je m’illusionne dans ma quête de toute puissance pour me libérer de l’emprise familiale, c’est Paul qui finit par me quitter pdt 7 ans, à bout et après m’avoir tout donné

La plus grande des tragédies de ma vie. Et le plus beau cadeau qu’il nous ait jamais eu fait

Sans ça, je n’aurais pas appris qu’il existe dans limites à ne pas franchir (pour lui, pour moi et pour Nous)

S’il y a bien une chose que je n’ai jamais ép

S’il y a bien une chose que je n’ai jamais éprouvé auprès de Paul, c’est le fameux « qu’est ce que je fous là ? »

Malgré toutes les épreuves, les situations parfois dingues qu’on a vécu, malgré les doutes sur notre aptitude à y arriver ensemble, la souffrance (inévitable et inhérente à notre condition humaine), je n’ai JAMAIS douté de mon amour pour lui et de ma volonté viscérale d’apprendre à mieux l’aimer

Aimer Paul, c’est répondre à la quête de mon âme - certes risquée, certes incertaine - mais assurément vitale

Je ne me suis jamais demandé si j’étais à ma place à ses côtés, parce qu’il n’a jamais été question de ne plus l’être. Même séparés pendant des années, nos coeurs n’ont su nier l’évidence, celle d’un amour qui traverse le temps, celui qui s’inscrit sur des décennies et qui porte en lui l’héritage de nombreuses autres vies

Et je crois que c’est justement parce que je n’ai aucune envie d’être ailleurs quand « tout va mal » que je SENS du dedans à quel point vivre auprès de lui est ma place

Parce que malgré les périodes de m3rde qu’on est parfois amené à rencontrer comme n’importe quel couple, imaginer ma vie sans lui n’a aucun sens. Parce que même quand je ressens de la colère, de la fatigue, face à des comportements qu’il a encore et qui me font outrageusement ch1er, je refuse de renoncer à lui, à Nous
*et aussi parce que ces comportements en question ne mettent en danger ni mon intégrité ni celle de mon fils

Je crois en l’idée que le doute fait parti de la vie, qu’il réinvite le choix. Et puis, je crois aussi qu’il existe des choix gravés dans le marbre de l’âme, qui n’ont pas besoin de se revérifier

Alors même si parfois, notre bateau prend l’eau, que ses couleurs s’écaillent et que la tempête guète le ciel étoilé, jamais je ne renoncerai à notre équipage amoureux. Car voguer à ses côtés, c’est incarner l’espoir. Celui qui parvient à éclairer les nuits les plus sombres et faire corps avec le vent qui hurle

Se mettre au monde, ensemble. Dans la beauté comme dans l’adversité, car le couple s’ éprouve assurément par les épreuves qui prouvent

Et que sans toi mon amour, nulle, est la possibilité de pouvoir vivre cette vie en paix

Au bout d’un certain temps de relation (+ ou moi

Au bout d’un certain temps de relation (+ ou moins long en fonction des gens), je crois qu’on peut tous.tes avoir tendance à se concentrer sur ce que notre amoureux.se ne fait pas ou plus, plutôt que d’apprécier tout ce qu’il.elle fait déjà ou encore pour nous.

Avec le temps, on peut tous.tes s’observer glisser insidieusement dans une forme d’habitude de ce qui est. Alors on s’habitue à l’affection, à l’écoute et aux gestes tendres du quotidien. On en vient à considérer que tout ce que notre amoureux.se fait de bien est « normal », « la moindre des choses », « le minimum syndical ». Et peu à peu, on banalise le merveilleux, le sensible, le généreux, le doux, le chanceux, l’incroyable de cette altérité dont nous sommes un jour tombé.e amoureux.se.

Peu à peu, on délaisse la grâce de l’émerveillement des 80% d’extraordinaire pour ne porter notre attention que sur les 20% manquants.

Il.Elle serait tellement mieux si il.elle était plus sociable, courageux.se, ouvert sur le monde, fan de lecture, fan de sport, doué.e en cuisine, blagueur.se, à l’aise en public, plus affectueux.se et démonstratif.ve, plus joueur.se au lit, plus extraverti.e, calé.e en musique, investi.e émotionnellement, plus éveillé.e spirituellement (…)

Et c’est comme ça que peu à peu - et au-delà de considérer l’autre comme acquis - on se met à devenir de + en + plus exigent.e, condescendant.e, intransigeant.e, en estimant mériter plus, mériter mieux. Mais rarement, en se demandant si NOUS AUSSI nous sommes à la hauteur de ce que l’on demande et attend de l’autre.

Le risque, évidemment, n’est autre que de quitter une relation, certes imparfaite, mais épanouissante, pour quelque chose de prime abord plus « excitant », et finir par se rendre compte que ce que nous avions à la maison était déjà la plus belle des merveilles de notre monde.

🖤 Et si on apprenait à renoncer avec joie aux 20% manquants pour davantage apprécier les 80% ?

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📆 prochaine Immersion Couple Allié du 28 novembre au 1er décembre 2024 chez @yogasearcherhossegor @les_landes
+ d’infos en MP ou bio 🌈

Faute d’être comprise, je passe pour une barjo

Faute d’être comprise, je passe pour une barjo à l’époque où j’envoie tout valser. La pseudo vie parfaite que je SEMBLE avoir à tout juste 24 ans est à des années lumières du Vivant. Je suis éteinte et anesthésiée, mais ça personne ne veut l’entendre

Si le retour de mon amour de toujours me sort de mes méandres, il n’est clairement pas accueilli par tous. Dès le départ, notre relation est condamnée d’office pour les plus défaitistes

Un pari, voilà à quoi équivaut certains relations - certes imparfaite et atypiques - mais tellement authentiques et idéalistes ! 🦄

Plus les gens nous condamnent, plus nous nous déterminons à croire en notre couple, en sa solidité, sa capacité à rebondir et traverser, sa confiance, sa souplesse et sa soif de résilience

Depuis ces 18 dernières années, je peux vous dire qu’on en a vu de toutes les couleurs avec mon mec ! Nous nous sommes aimés, blessés, séparés, retrouvés (…) à plusieurs reprises. Mais quel joie et fierté que de contempler ce chemin parcouru

Auj, j’ai la triste sensation que plus personne ne croit en l’amour, celui qui traverse le tps, les évolutions respectives et les challenges inhérents à la vie. Nombreux semblent avoir perdu leur élan, leur impulsion, leur désir de lien

Mais comment construire quand on est pas prêt à renoncer à sa « tranquillité » ? Quand on refuse de se risquer, se tromper, se tenter à échouer et se relever ? Quand on refuse d’intégrer qu’il comporte des limites, des interdits pour soi ET pour l’autre ? Quand on garde le coeur fermé, prêt à tout envoyé chier faute de s’être abimé par le passé ? Comment y croire quand on lâche l’affaire aux moindres drames ?

Si nous avions écouté les autres, nous n’en serions pas là. Peut-être parce que nous sommes deux gros acharnés, ou peut-être parce que nous avons toujours refusé de condamner une fleur qui semblait juste mettre plus de temps à pousser 🌹

📕 MON LIVRE « Quand le couple répare » dispo en librairie, pour vous redonner espoir, confiance et soif d’y croire. Et pour vous livrer des outils afin de mieux relationner avec vous-même et avec les autres (surtout votre amoureux.se) 😇

🌱 Et vous, quelles épreuves avez-vous déjà surmontées ?

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Maureen Mellet

Thérapeute du couple
Formatrice
Coach en relation

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